Cauchemars itinérants

Lorsque vous avez une folle aventure amusante et que l'anxiété s'immisce.

Photo par Arleen Wiese sur Unsplash

J'ai découvert quelque chose d'incroyable quand je me suis assis pour écrire à propos de mes expériences de voyage.

Ils étaient intouchables. Pour tous les lieux que j’ai parcourus et toutes les expériences folles que j’ai vécues… c’était très difficile d’écrire. C'était presque comme un traumatisme non traité. Les sentiments ont monté en moi comme si je revivais la séquence des événements, mais les mots… ne viendraient tout simplement pas.

Je n'avais aucun langage pour les décrire.

Je me demande si c'est parce que j'ai de l'anxiété. Anxiété à propos d'étrangers, anxiété à propos de danger, anxiété à propos de la perte et angoisse à propos des vols manquants. L'inquiétude de ne pas être blessé, et l'inquiétude de faire des gens comme moi. C’est toute une charge d’anxiété et la plupart d’entre elles sont spécifiques aux voyages!

Quand je suis à la maison, cette anxiété peut être en grande partie maîtrisée. Je peux vivre ma vie en évitant la plupart de ces déclencheurs. Je peux faire les choses d'une manière qui fonctionne pour moi.

Voyager, en revanche, représente un pas de géant dans la fosse aux lions. Littéralement, si vous voulez parler de mon mois de voyage en Afrique.

Voyager pour moi est traumatisant.

C'est une énorme montagne à gravir du moment où nous embarquons jusqu'au moment où nous rentrons à la maison. Au cours de cette ascension, je travaille sans relâche pour a) calmer mes inquiétudes et rester calme, b) essayer de vivre des expériences que je préférerais ne pas avoir mais tout le monde mourrait et, quelque part dans ma tête, je sais que j'aimerais si ce n’est pas pour mon angoisse que je n’admets pas, c) pour faire tout ce qui précède de manière à ce que mon mari puisse avoir l’impression de passer de super vacances avec moi.

Pourquoi je le fais ???

C’est une question pour un article différent, mais en résumé, j’aime mon mari à en mourir. Mon mari rêve de parcourir le monde. Il veut vivre dans 12 pays différents à travers le monde, en passant un mois de chaque année dans chaque foyer respectif.

Cette dernière partie ne se produira jamais, je suis désolé de mon amour. Mais la partie où il aspire à parcourir le monde… comment puis-je mettre un terme à ces rêves? Comment aurais-je pu lui dire en tant que jeune marié que je ne voulais pas d’aventures sans fin en lune de miel? Après tout, je le voulais. Je ne comprenais tout simplement pas à quel point c’était ce sentiment de peur qui régnait sur mon cœur lorsque nous avons discuté de nos premiers plans de voyage.

Notre premier voyage a duré une semaine et a été une véritable courbe d'apprentissage pour nous. C'était très amusant, mais nous avons mis en lumière de nombreux défis à relever pour pouvoir profiter davantage de notre prochain voyage.

Je ne savais pas que j'avais de l'anxiété. Je ne savais pas comment expliquer pourquoi je suis devenue si folle au hasard tout au long du voyage. J'ai réalisé que je me sentais intensément déclenché, mais je ne comprenais pas exactement pourquoi. Je devenais soudain de mauvaise humeur, je m'arrêtais ou devenais anxieux et je ne savais pas comment m'en sortir.

Nos voyages suivants ont chacun duré moins d’une semaine, ainsi que des lieux et des expériences avec lesquels je me sentais à l’aise.

Nous avons supposé que nous avions compris comment passer des vacances amusantes sans que je ne panique.

Et puis mon cher mari a décidé qu'il avait absolument besoin de voir l'Afrique. Il était hors de question que je le laisse partir dans l'aventure de ma vie sans moi, alors nous avons réservé des billets et quelques jours plus tard, nous partions.

Afrique du Sud.

Nous ne connaissions pas une âme qui y vivait. Nous avons décidé, réservé et volé dans les 3 jours les uns des autres. Nous sommes restés un mois complet et nous n’en avons parlé à aucune de nos familles. (À quelques minutes de notre vol, j'ai appelé ma sœur aînée et j'ai dit: «Ne dis rien, mais j'ai besoin que tu saches que si tu n'entends pas de moi dans un mois, tu devrais chercher mon corps dans Afrique. Haha… mais je suis sérieux. ”)

C’est une affaire énorme. Nous appartenons tous les deux à de très grandes familles très unies et nous devons faire quelque chose comme cela sans que quiconque sache que c'était un exploit difficile. Nous parlons à nos mères plusieurs fois par semaine et nous sortons avec des frères et sœurs ou des cousins ​​au moins une fois par semaine. Il suffisait de faire preuve d'ingéniosité pour disparaître, mais nous savions que nous n'avions pas le choix.

L’alternative serait d’avoir beaucoup de personnes inquiètes qui respirent dans notre dos, réclamant sans cesse des mises à jour et questionnant chacune de nos aventures. Nous ne voulions pas avoir à répondre aux questions et répondre aux appels inquiets des appelants.

Nous étions jeunes, libres et stupides, et nous étions ravis d’explorer des lieux dans lesquels aucune de nos familles ni aucun ami proche n’était allé.

Nous avons visité Johannesburg et le Cap, puis pris l’avion pour découvrir la Zambie, le Zimbabwe et le Botswana.

Chaque étape du parcours était incroyable et incroyable et agréable à sa manière. Chaque étape de la route était aussi incroyablement difficile, anxieuse et épuisante émotionnellement pour moi.

Il y a eu un million de moments de folie en cours de route, mais tout a culminé au cours des deux dernières semaines de notre voyage.

Safari semble incroyable pour le casse-cou.

Je suis le genre de fille qui préfère ne pas faire de montagnes russes, car pourquoi ferais-je cela moi-même? Pourquoi prendre celui sur un million de chance?

Oui, l'idée du safari m'a pétrifiée - et c'était avant que cela se produise.

Mais plus intimidant que le safari lui-même était le voyage là-haut.

Je ne peux ni écrire ni parler de cette partie du voyage sans m'étouffer et être submergé.

Je savais que j'allais mourir cette nuit-là. Il n'y avait pas d'autre alternative. Nous étions perdus seuls dans la jungle avec juste notre minuscule voiture qui nous protégeait de la pluie battante, du tonnerre effroyable et des éclairs géants prêts à frapper. Nous roulions sur un chemin de terre insensé sans âme en vue à des kilomètres et des kilomètres et c'était l'heure de la soirée lorsque les animaux sauvages se réveillent pour trouver la proie du petit-déjeuner.

Pour nous encourager, nous avions des téléphones éteints, des chargeurs de voiture qui ne fonctionnaient pas et nous savions que la loge avait insisté pour qu’ils feraient fermer dans une heure, que nous arrivions à l’heure ou non. Hors de la route principale se trouvaient des petites villes dont on nous avait avertis de rester loin. Il y a quelques heures, nous avions rencontré un poste de police, mais ils ne parlaient pas un mot d'anglais et étaient très indifférents à essayer de nous aider de quelque manière que ce soit.

Ma vie a éclaté devant mes yeux alors que nous roulions en voiture, nous sentant battues de toutes parts, priant désespérément pour que nos pneus ne soient pas percés des branchages et des rochers pointus sur lesquels nous étions obligés de conduire. Que les animaux ne doivent pas nous arriver. Quelque part, quelque part, nous devrions trouver un abri.

J'ai pensé à mes parents et à mes grands-parents et à leur horreur. Je ressentais une grande culpabilité pour la douleur et le choc que je leur causerais. Je pensais à ce que je voulais faire et à la personne que je voulais être. J'étais content d'avoir dit à ma sœur où nous étions.

Je pensais à quel point nous étions jeunes et stupides. J'ai prié, sachant que cela pourrait être ma dernière prière. Sachant que G-D est tout puissant, nous nous sommes retrouvés dans une situation stupide et nous en aurions payé le prix.

Nous sommes sortis vivants. C'était un miracle ouvert et le garde forestier qui est passé et nous a arrêté nous l'a dit.

Il nous a dit que nous n’aurions pas survécu et que c’était un miracle qu’il conduise juste là, à ce moment-là, et il nous a remarqués. Que c'était lui et pas quelqu'un de dangereux. Il nous a aidés à arriver à destination 15 minutes avant la fermeture. Alors que nous arrivions dans l'espace clos à la moindre occasion, nous avons vu un rhinocéros juste en face de la clôture. Le grillage que nous avions à peine réussi à être du bon côté.

Nous nous sommes émerveillés de sa beauté et avons réalisé à quel point nous avions failli dormir à la belle étoile avec lui et ses autres dangereux amis.

Je n’ai jamais récupéré de cette nuit et je ne pense pas que je le ferai jamais. C'était un conte tout droit sorti d'un livre de contes, mais il m'est difficile de le raconter. Même mon mari, qui est un casse-cou par nature, se rend compte que quelque chose de fou nous est arrivé cette nuit-là et n'en parle pas beaucoup.

Après quelques jours agréables, mais difficiles, à observer les lions et les éléphants qui marchent à quelques pas de moi (oui, un des éléphants m'a accusé, même si je n’ai rien fait de mal et, heureusement, le garde forestier a réussi à le calmer à temps) Zambie.

Notre séjour là-bas fut court mais le Zimbabwe comprenait d'autres aventures audacieuses où j'étais sûr que ma vie était suspendue à une ligne très fine. Littéralement, lorsque nous sommes allés au-dessus des chutes avec les précautions de sécurité d'un pays du tiers monde.

Le Botswana comprenait un autre safari, celui-ci étant plus angoissant que le dernier, car nous n'avions pas compris que notre merveilleux guide n'était pas très bien entraîné, ne portait même pas un fusil et semblait penser que mettre en colère un troupeau d'éléphants endormis était une bonne idée. moyen de passer à travers eux.

Nous sommes rentrés à la maison en un seul morceau. Heureux, en bonne santé et épuisé.

Et c’était notre dernier grand voyage. Parce que je n’en ai pas encore fini.

Mais au moins maintenant je sais pourquoi.

J'ai de l'anxiété. Il a un nom. Il y a des raisons, des outils et une compréhension à avoir. C'est ma montagne Je l’ai escaladée et si je puis le dire moi-même, j’y ai grimpé gracieusement.

En regardant en arrière, je suis fier. Fier du travail acharné et des souvenirs et du plaisir. Fier que mon mari ait considéré ses meilleures vacances. Fier de ne pas avoir laissé mon angoisse la gâcher pour lui ou pour moi-même. Fier d’avoir piétiné un démon que je ne savais même pas que j’avais eu.

Aujourd'hui nous avons un enfant. J'ai le droit d'avoir peur parce que ce n'est plus à propos de moi. Nous élevons notre enfant d’une manière que nous ne sommes pas à l’aise de le traîner dans des voyages fous ou de le laisser regarder par d’autres pendant notre absence. Donc, nous allons sur des voyages normaux. Aujourd'hui, mon anxiété est gérée par mon alimentation, alors je sais que la moitié de l'intensité que j'ai ressentie lors de voyages précédents ne devrait pas me tourmenter lors de notre prochain voyage.

Aujourd'hui, les choses sont différentes, mais ce qui ne changera jamais, c'est mon amour pour rester à la maison - sur mon canapé doux et fidèle avec mes proches tout autour de moi et en sécurité.

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