Les étapes de l'accueil des touristes dans votre appartement à New York

Vous pouvez vous retrouver caché dans la salle de bain autour de l'étape 6. (Art by Thrashley)

Les appartements à New York sont minuscules. Tout le monde le sait. Mais parce que nous vivons dans la plus grande ville de tous les temps (objectivement - aucune contribution requise, merci!), Les gens de nos villes natales veulent toujours venir avec nous. En tant que greffes, nous étions une fois à leur place. Nous ne serions probablement pas là si ce n’était pour les prêteurs de notre passé. Et donc nous le payons en avant. C’est juste ce que vous faites. Les hôtels coûtent trop cher.

Il y a plusieurs étapes à chaque visite d'invité que vous vivrez en tant qu'hôte de New York. Il est important d'en être conscient afin que, lorsqu'ils se produisent, vous sachiez que vous n'êtes pas un mauvais ami, un cousin, une fille ou un ancien collègue. Avant de commencer, vous devez vous rappeler: peu importe à quel point vous êtes proche de quelqu'un, tout le monde a la capacité d'être ennuyeux. Il n'y a aucune exception.

Commençons.

Les étapes de l'accueil des touristes dans votre appartement à New York

Étape 1: L'acquiescement coupable

Votre ami vient d'envoyer un texto "Hé, j'arrive dans 2 semaines! Puis-je rester avec vous? »Et même si cela peut être assez de temps pour se préparer physiquement, il ne suffit pas de se préparer émotionnellement à la quantité d'énergie que cela va vous aspirer. Votre ami vous manque beaucoup, mais vous vous souvenez de la dernière fois que vous avez eu des visiteurs de longue date… cette tache dans le tapis n'est jamais sortie. Votre premier instinct est de dire non. Vous voulez leur dire s'ils ne peuvent pas se permettre de rester dans un hôtel, alors ils ne devraient tout simplement pas venir à New York, mais vous savez que c'est sans cœur et déraisonnable, alors vous dites oui. Vous commencez à leur en vouloir prématurément pour leur semaine d'hébergement gratuit, dans votre maison pour laquelle vous payez 60 $ / jour.

Étape 2: l'étape de planification

Vous commencez à vous enthousiasmer pour la visite de votre ami. Cela fait un moment que vous ne les avez pas vus, ou des amis d'ailleurs, depuis que vous passez tout votre temps à travailler pour vous permettre de vivre ici et de «réaliser vos rêves», quoi que cela signifie. Et quand vous ne faites pas ça, vous dormez. Ce n'est pas la ville qui ne dort jamais pour les gens qui vivent ici, ok? Nous avons des emplois. Quoi qu'il en soit, en prévision de votre interaction sociale annuelle, vous commencez à choisir les meilleurs restaurants, magasins, sites et activités que vous ne feriez jamais avec vos amis de la ville parce que le calendrier de personne ne correspond pas, mais que vous voulez donner l'impression que vous faites tout le temps. Vous commencez frénétiquement à googler les «meilleures piscines sur le toit» et à pomper de l'air dans les pneus de votre vélo. Ça va être vraiment amusant!

Étape 3: L'étape de préparation

À ne pas confondre avec la phase de planification, la phase de préparation est lorsque vous essayez de vous rapprocher à la toute dernière minute afin que, d'une manière ou d'une autre, vous puissiez trouver de la place pour une autre personne. Vous passez l'aspirateur sur le tapis, vous lavez vos draps (même si vous allez juste devoir les laver à nouveau dans quelques jours), et jouez à Tetris avec vos meubles pour savoir où diable vous allez mettre un matelas pneumatique . Tous les articles divers sont rangés à l'arrière de votre placard, si vous avez la chance d'en avoir un. Le trouble obsessionnel-compulsif que vous avez développé en vivant dans de minuscules appartements sujets aux dégâts commence à s'embraser, et vous devez vous rappeler que ce n'est que temporaire, que vous ne serez sans chemin entre la cuisine et la salle de bain que pendant quelques jours et que personne ne va probablement marcher sur votre chat quand il se lèvera pour faire pipi dans la nuit. À tout le moins, rassurez-vous, vous n'aurez à dire à votre invité qu'une fois qu'il n'y a PAS de chaussures autorisées dans la maison, et ce ne sera pas un problème car vos amis sont sûrement des adultes qui ne perdent pas tout sens de normes sociales la seconde où ils partent en vacances. Droite? Vous passez deux jours entiers à débattre, ce qui serait moins stressant: donner à votre invité une clé et lui faire confiance pour enfermer votre endroit qui sera définitivement volé s'il oublie, OU se réveiller à l'aube pour le laisser entrer après des nuits de fête et les forçant à quitter la maison lorsque vous allez au travail. En parlant de travail, vous essayez toujours de savoir exactement ce qu’ils devraient faire d’eux-mêmes lorsque leur avion arrivera en plein milieu d’une journée de travail. «Emmenez un Lyft chez moi. Pas un taxi, un Lyft. Je vous y rencontrerai. »Vous demandez à quitter le travail quelques heures plus tôt.

Étape 4: L'étape de la fête

Votre invité sera tellement excité d’arriver qu’il ne déballera rien au début, à votre grand soulagement. Vous placez leur valise dans le coin de la pièce et les laissez jaillir de la beauté de votre appartement pendant que vous vous excusez pour sa petite taille et son manque d'équipements. Ils pensent que vous êtes fou parce que vous avez un appartement décent dans - encore une fois - la plus grande ville littéralement jamais, donc vous n’avez rien à regretter! Vous commencez à vous sentir plutôt bien dans votre peau et réalisez que oui, vous vivez en quelque sorte le rêve. Vous avez quelque chose à offrir! Vous ouvrez la bouteille de vodka que vous avez achetée juste pour ce moment et buvez des cocktails tout en rattrapant votre fabuleuse maison. Vous dînez dans le restaurant branché que vous avez réservé, puis sortez pour plus de boissons et peut-être aller dans un club ou deux. Vous ne fréquentez même plus les clubs parce que ceux-ci ont vieilli très vite, mais tous les BS stéréotypés et stupides de votre ville sont redevenus intéressants et amusants. L'innocence de votre invité a déjà déteint sur vous et vous prenez des décisions mal avisées. Pourquoi êtes-vous dans le métro avec un groupe d'étrangers à 4h du matin en direction de votre appartement? C'est comme ça le premier mois après que vous ayez déménagé ici, quand tout était possible. Mais vous savez déjà comment se termine cette histoire, ce qui nous amène à notre prochaine étape.

Étape 5: Repousser vos limites physiques

Vient maintenant la gueule de bois, mais ce n'est pas le genre où vous pouvez rester et regarder le câble et commander du chinois. Nan! Votre invité ne veut pas perdre son précieux temps de vacances. Vous avez des sites à voir et des desserts à attendre en ligne, et plus de boutiques et de musées que vous ne le pensiez qu'une personne pourrait absorber en quelques jours. Vous regrettez soudainement toutes ces attractions dont vous vous vantiez par téléphone, mais vous savez que ce serait mal d'essayer d'en parler, alors prenez-en une pour l'équipe. Avec moins de 5 heures de sommeil, vous enfilez votre meilleure tenue et un maquillage complet, car «tourisme» n'est qu'un autre mot pour «séance photo sur place». Vous parcourez ensuite pas moins de 14 miles autour de la ville que vous revendiquez aimer tant en essayant de ne pas se plaindre. En vérité, vous voyez des quartiers de la ville que vous ne verriez pas autrement, et vous vous sentez bien de ne pas perdre votre week-end à l'intérieur sur votre canapé. Vous souhaitez juste que vous ne vous sentiez pas si merdique pour tout ça.

Étape 6: Wits End

À ce stade, vous avez personnellement fini de boire. Vous devrez bientôt retourner au travail si vous ne l’avez pas déjà fait et ce mode de vie ne va pas le couper. Votre invité a totalement abandonné la façade de la politesse qu'il a présentée lors de son arrivée ici, et maintenant sa merde est absolument partout. Dieu nous en préserve, le visiteur est votre sœur ou votre meilleure amie, ou ils ont aussi fouillé dans vos affaires, et maintenant on ne sait plus où finit et commence la vôtre. Vous allez avoir un coup de rage si quelqu'un utilise une autre de vos fichues serviettes. Les ordures débordent et tout sent comme la fumée de cigarette (ils peuvent se permettre de continuer à fumer parce que les paquets dans leur ville coûtent moins de 14 $). Vous êtes épuisé et ils sont ici depuis un certain temps, alors vous demandez aussi poliment que possible s’ils veulent faire leur propre truc pour le dernier jour. Mais cela ressemble plus à: "Honnêtement, je n'ai pas le temps pour ça, ou d'ailleurs, pas d'argent. Alors que diriez-vous de vous et juste me bourdonner quand vous avez besoin d'entrer, ok? Oh et pour la 50e fois, pouvez-vous S'IL VOUS PLAÎT enlever vos chaussures? Je suis désolé d'être tellement fatigué. "

Étape 7: L'étape d'adieu

D'une manière ou d'une autre, après avoir passé des mois à envahir votre espace personnel, votre invité est en mesure de remettre ses affaires dans ses bagages. Vous ne les avez même pas vus emballer parce que vous dormiez encore. Pour une raison quelconque, chaque fois que quelqu'un visite New York, il part sur un vol à 8 heures du matin, ce qui signifie qu'il doit quitter votre maison, c'est-à-dire vous réveiller à l'aube pour lui dire au revoir. Vous enfilez vos pantoufles, descendez leurs valises dans les escaliers et attendez avec eux dans le vestibule leur Lyft, ce qui prendra 15 minutes ou un temps tout aussi impie pour arriver. Vous étreignez votre invité et lui souhaitez un bon voyage. Vous leur dites que vous espérez qu’ils ont passé une merveilleuse visite et qu’ils «reviendront à tout moment, vraiment», bien que cette dernière partie ne semble pas très convaincante à travers votre bâillement. Vous retournez vous coucher et quand vous vous réveillez, ils sont partis. C'est comme s'ils n'étaient jamais là, sauf qu'ils ont utilisé tout votre putain de papier toilette. Et puis vous les manquez. Vous vous rendez compte à quel point les avoir ici vous a vraiment mis à la terre et vous a rappelé votre passé. Vous vous sentez un peu vide à l'intérieur sans eux.

Étape 8: Récupération

Alors que vous glissez dans votre routine quotidienne et que vous vous étirez à nouveau dans votre espace personnel, vous pouvez enfin respirer et réfléchir à tout le plaisir que vous avez eu. Vous publiez des photos sur les réseaux sociaux pour montrer à tout le monde à quel point tout cela était sans effort et sans souci. Vous faites votre lessive, nettoyez vos sols, ignorez votre compte bancaire. Enfin, vous envoyez un SMS à votre invité que vous lui manquez déjà. "La prochaine fois," vous dites, "je viendrai à vous."

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