L'erreur du voyage parfait

La croissance se produit dans des endroits en désordre derrière le filtre

Pas sur la photo: lit de petite auberge Teeny, ampoules invalidantes, anxiété et optimisme.

À la fin de l'automne 2018, alors que les feuilles dorées laissaient la place au froid hivernal, je vis le ciel de Manhattan s'agrandir de plus en plus grand dans la fenêtre brumeuse de mon avion. Bientôt, je rentrais chez moi sur le tarmac. Cela faisait deux mois d’un voyage éclair en solo dans 11 pays européens.

Alors que les semaines de retour à la maison se déroulaient et que le décalage horaire disparaissait, j'ai rencontré mes amis de New York. Ils avaient regardé mes voyages à travers les minuscules fenêtres carrées de mon flux Instagram. Et je me suis vite rendu compte que je vivais le récit de deux voyages très différents.

Lors d'un voyage, j'ai sauté dans des avions, des trains et des automobiles. Le temps était toujours chaud et lumineux. Les gens étaient toujours amicaux. J'ai bu de la bière noire et du vin rouge riche et j'ai toujours mangé de la bonne nourriture. J'étais blasé de dépenser de l'argent et c'était du jeu, pas du travail. Ma plus grande inquiétude était la prochaine ville sur mon itinéraire. J'ai réalisé que c'était mon voyage sur Instagram - des vacances pour la plupart peu profondes et auto-réalisatrices que les gens voulaient voir sur mes photos. Et à certains égards, je leur ai donné.

Les filtres ont eu un effet de déformation sur la réalité. Et je n'ai pas reconnu cette heureuse aventure dont les gens voulaient parler.

Lors d’un autre voyage, mon voyage, j’ai eu de beaux jours et des jours tristes. J'ai fait des erreurs - j'ai raté un bus cher et j'ai pleuré sur le trottoir à Berlin. J'ai cherché à me faire de nouveaux amis ville après ville et j'espérais être accepté dans de nouveaux groupes de personnes mondaines et passionnantes. Je me suis retrouvé dans des situations délicates et je ne me sentais pas toujours en sécurité, comme ce fut le cas en Irlande, où mon hôte était persistant et agressif, déclenchant mes abus passés. Je me sentais tout à fait chez moi certains jours et pas à ma place, d’autres. Comme un jongleur à l’entraînement, j’ai mis en équilibre l’indépendance naissante avec mes inquiétudes bien réelles et mes craintes d’être seul.

Je me suis occupé des mêmes problèmes que chez moi, sauf que je suis seul et à six fuseaux horaires.

A Paris, trucs de rêves romantiques, j'espérais une journée parfaite remplie de soleil romantique, de peintures de Jacques-Louis David et d'éclairs roses. Mon premier mois sur la route s'est arrêté. Et j'avais prévu de trouver ma «paix intérieure» d'ici là.

Mais au lieu de cela, je me suis retrouvé dans une «auberge de fête» coûteuse et totalement déconnectée de mon état mental actuel. Des collégiens ont pris des coups de feu dans le bar bruyant alors que je me blottissais dans ma chambre avec lits superposés de 12 lits, le rideau tiré étroitement. Le quartier avoisinant regorgeait de gens du pays abominables qui ont crié et m'ont fait sentir mal à l'aise pendant que j'essayais de me déplacer. Mon budget diminuait et je mangeais des repas d'épicerie bon marché - une baguette dure et un peu de fromage - dans ma couchette la nuit.

Tout le temps seul avait laissé des pensées très réelles et blessantes se glisser dans le viseur. J'ai commencé à éprouver un immense chagrin après la perte de mon père, mort au printemps cinq ans plus tôt. Ma dépression était écrasante alors que je marchais sur la Seine. C'était un jour d'automne lumineux et agréable. Tout le monde autour de moi semblait à l'aise et excité. Mais mon corps me faisait signe de simplement dormir - d'abandonner, de rentrer à la maison, d'accepter le fait que j'avais mal à ressentir.

J'ai fait mon chemin à travers. J’ai trouvé le courage social de faire une promenade à pied gratuite de Sandeman, dirigée par un artiste britannique en difficulté qui a raconté des histoires dramatiques sur la grande histoire de Paris avec un accent comique shakespearien.

J’ai rencontré un nouvel ami britannique qui a ri avec moi de ne pas comprendre les peintures de Monet: «C’est une couleur floue! Un enfant de cinq ans pourrait le faire! »Nous avons pris des sandwichs et nous nous sommes assis à l'ombre, surplombant le jardin des Tuileries. C'était plein de petites fleurs. Les enfants français ont couru dans l'herbe. Je me suis senti heureux. Mais mon amie Amy a dû prendre son train pour rentrer à la maison. Et juste comme ça, je me sentais à nouveau seul, ne connaissant plus personne dans tout le pays.

Quelques heures plus tard, je me suis retrouvé étendu sur le dos sur un banc pierreux près du Concorde. Les touristes et les locaux m'ont passé avec des endroits où aller, mais j'avais trouvé ma place. Je scrutai le ciel bleu clair à travers les feuilles des arbres imposants, respirant le soleil naissant alors que mes nuages ​​dépressifs cédaient la place à un petit éclat de lumière. J'avais traversé l'une de mes journées les plus difficiles du voyage, survivant à l'angoisse et au chagrin, et formulant de meilleures pensées et un meilleur amour de soi. Les photos de croissants et de couchers de soleil sur la Tour Eiffel ne comptaient plus beaucoup pour moi maintenant. Voici ma joie et mon triomphe.

Il y avait des jours où je ne pouvais pas faire face à mon stress post-traumatique et à ma dépression, ce qui me faisait rester dans un lit d’auberge pendant des heures. Ces jours-là, j'écoutais les autres touristes emballer leurs affaires et faire des projets avec de nouveaux amis dans une conversation tourbillonnante de différentes langues. Quand je suis sorti tard dans l'après-midi, juste le temps de me préparer une tasse de thé et de lire un livre ou de dire quelques mots amicaux à un étranger, je me suis enflé d'orgueil. Là j'ai grandi. À cette époque, purement mien, sans selfies à montrer, mes meilleurs souvenirs sont.

La vie se passe dans les coins en désordre, les endroits inattendus, les pics et les creux que nous chevauchons lorsque nous quittons nos zones de confort.

Parce que la joie est le creux de votre cœur lorsque vous comprenez ce que vous ressentez comme une véritable solitude, ne faites plus d'appels téléphoniques ou de voitures loin du confort. C’est comme ça que vous sortez du lit un jour sombre, mais que vous finissez par trouver le soleil. Il manque le dernier train en traînant autour de votre sac à dos trop lourd, puis en vous fiant à un couple hongrois presque fictif et sympathique. Il respire le brouillard brumeux des collines verdoyantes au sud de Dublin - profite de cette solitude alors que la pluie tombe et coiffe vos cheveux. Se sentir petit mais puissant. Une valeur infiniment supérieure à cent photos bien posées.

Personnellement, je n'ai aucun goût pour les flux Instagram soigneusement sélectionnés des voyageurs. Je n’admire pas les pancartes «de la paix» à deux doigts jetées au coucher du soleil, avec de longues légendes déchirantes sur toutes les belles choses qui se sont déroulées dans la journée. J'ai arrêté de suivre les influenceurs qui posaient leur yoga sur les plages de Bali, en lune de miel à Positano. J'ai vécu sur la route et je sais que les choses les plus réelles et les plus crues ne peuvent pas être capturées en 2 000 caractères.

Pouvoir voyager est un immense privilège. Je pense que si nous utilisons notre plate-forme pour inspirer la jalousie ou attirer un auditoire personnel à notre avantage, nous avons manqué une occasion. Dans la perfection de la publicité, nous dépouillons l’authenticité de nos voyages pour notre développement personnel. La perfection nous dit que nous faisons quelque chose de mal. Nous ne sommes tout simplement pas assez comme nous. Mais ce n’est pas vrai. C’est ce qui fait que les voyages, comme tout développement personnel, en valent la peine.

La vie est en désordre et imparfaite. Et voyager, c'est juste la vie, transplanté ailleurs.