Comment même… voyager dans des pays étrangers

Par Michael Gushue et CL Bledsoe

Mark Twain - peut-être que c'était Roger Corman - a déclaré que le voyage était fatal aux préjugés, au fanatisme et à l'étroitesse d'esprit. De toute évidence, il n’était pas au courant de l’Empire britannique. Ceci est juste un autre exemple de la façon dont les gens, à travers l’histoire, ont essayé de vendre leur maison comme autre chose que la véritable horreur. Ils disent que vous pouvez rencontrer de nouvelles cuisines et de nouvelles personnes, vivre de nouvelles expériences et élargir vos horizons. Ils ne semblent pas comprendre que la télévision et les nouveaux éléments de menu de Taco Bell sont passionnants. Triste, vraiment.

Mais parfois, vous devez voyager pour affaires ou laisser la chaleur disparaître. Ou peut-être que vous êtes juste stupide. Dans ces cas, il est bon de prendre conscience des dangers courants que l’on peut rencontrer en voyageant, tels que les singes, qui ressemblent trop aux gens pour qu’ils aient confiance. Ou être identifié comme Américain et ensuite supporter la honte et la pitié générale de tout le monde autour de vous.

Aussi, soyons honnêtes. Nous avons vu beaucoup de films et nous savons comment les choses se passent. Certains de ces pays ne sont tout simplement pas comme nous, si vous voyez ce que nous voulons dire. Ils font certaines choses différemment, pour ainsi dire. Certaines choses que nous considérons comme sacrées, des manières de faire données par Dieu, sont totalement ignorées, si vous prenez ce que nous sommes en train de déposer. Oui, nous parlons de conduire de l’autre côté de la route. Face à une situation comme celle-ci - une situation si complètement incongrue avec tout ce que vous avez jamais connu -, il n’est pas surprenant que beaucoup de gens s'effondrent et abandonnent tout leur système de croyances. Les chiens commencent à vivre avec des chats en dehors des liens du saint mariage. Les gens commencent à cuisiner avec de la crème sans produits laitiers, même lorsque les magasins sont ouverts. Et les jeunes commencent à se frotter à la socialisation.

Il n’est pas surprenant que, dans les pays où les gens conduisent du mauvais côté de la route, le socialisme s’enracine. Certains diront que rouler de l’autre côté de la route est plus facile parce que c’est la façon dont leurs voitures sont construites. Ils pourraient aussi avancer que le socialisme démocratique est plus facile parce que les membres d’une société socialiste démocratique se valorisent les uns les autres. Mais ont-ils envisagé le bureau de poste? Les livreurs de courrier utilisent souvent des véhicules conçus pour rouler du mauvais côté de la route, mais ils les conduisent du CÔTÉ DROIT. Ils évitent également le fléau du socialisme démocratique en portant des uniformes bleus plutôt que rouges. Bien sûr, ils peuvent avoir des avantages gouvernementaux et même des pensions, mais soyons honnêtes, ils savent tous que ceux-ci n’existeront pas à la retraite.

Mais le socialisme démocratique n’est pas le seul danger que l’on puisse rencontrer lors de voyages dans des pays étrangers. Nous avons dansé autour de cela, mais il est presque inévitable que vous rencontriez des étrangers. La chose à propos des étrangers est qu'ils vivent dans d'autres pays. Cela peut être controversé, mais nous l’appuyons. Si rien d’autre, nous disons la vérité. La différence secondaire, selon le pays visité, est qu’ils ne parlent pas nécessairement anglais. Cela ne fait pas automatiquement d'eux des gens mauvais. Ce n’est pas de leur faute si ils ont été élevés étrangers, après tout. Mais cela signifie que commander des ailes de poulet peut être délicat. Il vaut mieux rester avec McDonald’s ou KFC. Ils ont ces partout.

Il y a des dangers plus immédiats pour voyager à l'étranger. Imaginez ce scénario courant: vous êtes dans un bar ou, comme on l’appelle dans certains pays, «Parlement». Au début, vous vous méfiez de trop boire. Vous ne connaissez pas ces personnes, vous ne parlez même pas leur langue, mais ils continuent à vous acheter des boissons de la boisson préférée locale dont le nom se traduit approximativement par le «WTF». Après 5 ou 6 ans, ils commencent à avoir un bon goût. Ou peut-être que vos papilles gustatives ont fondu. Mais c’est un bon moment. Certains habitants commencent à paraître beaucoup plus attrayants qu’avant. L’un d’eux, en particulier, montre beaucoup d’intérêt pour vous. Vous dansez et chantez et confirmez généralement tous les pires stéréotypes américains. Ce local, dont vous ne semblez pas vous rappeler le nom, vous suggère de retourner dans votre chambre d’hôtel pour un dernier verre. Tu es d'accord. Bruyamment. Il y a des manipulations du visage, des tentatives maladroites de danses séduisantes. Le local dont vous êtes certain du nom commence par un k, un q ou une consonne dure vous verse un autre verre, que vous avalerez en prévision d’une transformation corporelle. Les choses chauffent. Les choses deviennent pâteuses. Les choses deviennent noires. Vous vous réveillez dans une baignoire remplie de glace. Tu te plains. BEAUCOUP. Mais personne ne semble venir pour le réparer. Ensuite, vous réalisez qu’il ya du sang sur une partie de la glace. Il y a une blessure cousue dans ton côté. Vous ne savez pas vraiment quel organe est là-bas, mais quoi que ce soit, il est parti maintenant.

Que faire?

Vous serez peut-être surpris d'apprendre qu'il s'agit d'un phénomène extrêmement courant. En fait, 73% des Américains qui voyagent dans des pays étrangers se retrouvent dans des baignoires pleines de glace. (Source: InfoWars.com) Cela dépend vraiment de l'organe qui a été choisi, de ce que vous devez faire ensuite. Les chances sont, ce n'était pas votre foie, coeur ou cerveau. Vous pouvez en être sûr parce que vous vous êtes réveillé. Si c’est votre rein, vous avez de la chance: vous avez un appareil de rechange. Et vous avez une histoire de garce. Vous pourriez probablement en faire une vente de livres, une tournée de conférences, peut-être une apparition à Oprah.

Mais d'abord, vous devez sortir de cette baignoire. Assurez-vous de ne pas faire couler du sang nulle part. Certains hôtels facturent des frais de nettoyage exorbitants. De même, si vous avez du sang sur une serviette, vous devrez peut-être payer pour cela. Si vous parvenez à un téléphone, appelez votre agent. Laissez-les gérer tout le reste. Aussi, vous voudrez peut-être commander un service de chambre. Obtenez de la viande pour remplacer votre perte de sang. Ne vous inquiétez pas pour les calories, après tout, vous venez de perdre quelques kilos en une seule fois.

Voici un autre scénario bien trop courant. Vous venez de sortir d'une relation à long terme et décidez de parcourir le monde à cause d'un film stupide. Vous réalisez que c’est un geste stupide et que vous vous retrouvez dans une petite ville d’un pays lointain dont vous ne voudrez pas connaître le nom. Vous découvrez un nouvel ami: boire de la journée. La plupart des habitants de la ville ne font pas leur travail et sont des membres productifs de la société, contrairement à vous. En vous promenant dans les rues, vous tombez sur une statue de la personne la plus attrayante que vous ayez vue depuis que vous avez commencé la bouteille. Le roulement noble, le visage symétrique. Tu es amoureux. Vous montez sur la statue pour mieux voir et réalisez que cette statue est la perfection. C’est là que vous étiez censé être et avec qui vous étiez censé être.

Quand la police arrive, ils sont bouleversés. Plus tard, votre avocat vous informe que la statue pour laquelle vous avez été arrêté pour «fornication» est une statue du saint patron local des enfants malades. Cela représente tout ce qui est bon dans le monde, pour ces gens, et vous semblez le salir, ils semblent penser. Les taches constituent un argument assez convaincant. Un ultimatum vous est donné: les habitants de la ville ont convenu à l’unanimité qu’au lieu d’un long procès qui ne servirait qu’à leur rappeler ce que vous avez fait, ils veulent simplement que vous partiez. Maintenant. Ne jamais revenir. Ils le pensent.

Que faire?

La chose la plus importante à retenir est que ces personnes ne comprennent clairement pas ce qu'est l'amour. Oui, vous êtes en quelque sorte nus en public et avez souillé un monument - leurs paroles. Mais vous avez également découvert quelque chose de merveilleux en vous. Vous avez découvert que vous êtes capable d'amour. Si ce n'est pas quelque chose qu'ils peuvent respecter, alors c'est leur perte. En passant devant les citadins rassemblés, qui portent leurs regards ignorants d'horreur et de dédain, sachez que vous avez quelque chose qu'ils n'auront jamais, avec leur vie paisible et aimante, leur contrôle de soi et leur bonheur. C’est vraiment dommage. Mais certaines personnes ne peuvent pas être aidées.

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Ce ne sont là que quelques exemples des horreurs auxquelles nous serons certainement confrontés lors de nos voyages à l’étranger. Nous avons négligé nombre des dangers les plus graves, tels que les attaques de dinosaures, qui se produisent rarement en dehors des pays européens. À l'exception des ptérodactyles, qui, comme nous le savons tous, peuvent voyager partout où il y a de l'air. (Prenez cela, les écologistes!) Nous espérons vous avoir convaincus de ne jamais quitter le pays, votre ville ou même votre maison. Personnellement, nous quittons rarement nos chambres sauf pour ouvrir la porte au cas où c’est une pizza. Des fois ça l'est. Ce sont de bons jours.